Les 20 pires marques de parfumerie de niche
Parlons peu, parlons bien…
Même si on a déjà évoqué de nombreuses fois les véreux de la parfumerie de niche, on a tenu à lister les 20 pires du game. Un Top 20 des plus mauvaises marques établi par nos soins. Toute l’équipe s’y est attelée, pour le bien du consommateur !
Saison 6 – Épisode 18
Écouter le podcast entier sur les 20 pires marques de niche :
Les 20 pires marques de Niche
Une présentation et rédaction en tir groupé : La Sale équipe au grand complet !
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Les 20 marques de Niche les plus éclatées recensées pour vous du moins pire au pire du pire :
20 – Ella K
19 – Escentric Molecules
18 – Alexandre J
16 – Infiniment Coty
15 – Xerjoff
14 – Pure Distance
13 – Electimuss
12 – Parfums de Marly / Initio
11 – Clive Christian
10 – Nishane
CADEAU: Sora Dora
9 – Bond n°9
7 – Matière Première
6 – Maison Crivelli
5 – Swiss Arabian
4 – Tiziana Terenzi
3 – BornToStandOut
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Les 20 marques de Niche les plus éclatées recensées pour vous du moins pire au pire du pire :
20 – Ella K
19 – Escentric Molecules
18 – Alexandre J
16 – Infiniment Coty
15 – Xerjoff
14 – Pure Distance
13 – Electimuss
12 – Parfums de Marly / Initio
11 – Clive Christian
10 – Nishane
CADEAU: Sora Dora
9 – Bond n°9
7 – Matière Première
6 – Maison Crivelli
5 – Swiss Arabian
4 – Tiziana Terenzi
3 – BornToStandOut
Donnez de la force à vos gars ! Il nous a fallu 3L de pur Arabica pour préparer cet épisode !
20 – Ella K.
Rot K
Chez Ella K tout est mignon ! Des photos au storytelling, du site au bout de la banane… Malheureusement, cette marque est une grande productrice de dupes, on peut compter Bois d’Argent, L’Interdit de Givenchy ou même Le jardin de Monsieur Li au tableau de chasse (et même un certain Sauvage, paraît-il?!), et c’est bien triste. Venant d’une parfumeuse qui a le vent en poupe depuis plusieurs années, on attendait quand même un peu mieux… mais c’était trop demander. Pour Ella K ça compose au Chromatographe, tranquillement, puis ça affiche du prix de parfum luxe. On est au même niveau que le reste de la niche mytho à l’arrivée. Une bonne note donc pour la rédac’ et le packaging, le reste : foutage de gueule !
20 – Ella K.
Rot K
Chez Ella K tout est mignon ! Des photos au storytelling, du site au bout de la banane… Malheureusement, cette marque est une grande productrice de dupes, on peut compter Bois d’Argent, L’Interdit de Givenchy ou même Le jardin de Monsieur Li au tableau de chasse (et même un certain Sauvage, paraît-il?!), et c’est bien triste. Venant d’une parfumeuse qui a le vent en poupe depuis plusieurs années, on attendait quand même un peu mieux… mais c’était trop demander. Pour Ella K ça compose au Chromatographe, tranquillement, puis ça affiche du prix de parfum luxe. On est au même niveau que le reste de la niche mytho à l’arrivée. Une bonne note donc pour la rédac’ et le packaging, le reste : foutage de gueule !
19 – Escentric Molecules
Iso-E-Super naz !
Présentée comme le parfum du futur, la marque affiche clairement la couleur : nous faire sentir une molécule de synthèse. Génie ou arnaque ? Un peu des deux ! Molecule 01 c’est de l’Iso-E-Super. Une molécule utilisée pour arrondir et prolonger la tenue d’un parfum. Classée en « boisé », elle présente des facettes aériennes et sèches dans de nombreuses compositions classiques. La matière coûte que dalle : 10€/kg, sachant qu’un rien suffit dans un 100 ml. On fait le calcul : 0,20€ pour un jus à 20%, + le prix de l’alcool, du flacon… Dans les autres refs de la marque on vend de l’ambroxan, du cashmeran, ainsi que des associations simplistes de l’Iso-e-super avec mandarine, patchouli ou thé noir… Du vent dans des flacons (moches).
19 – Escentric Molecules
Iso-E-Super naz !
Présentée comme le parfum du futur, la marque affiche clairement la couleur : nous faire sentir une molécule de synthèse. Génie ou arnaque ? Un peu des deux ! Molecule 01 c’est de l’Iso-E-Super. Une molécule utilisée pour arrondir et prolonger la tenue d’un parfum. Classée en « boisé », elle présente des facettes aériennes et sèches dans de nombreuses compositions classiques. La matière coûte que dalle : 10€/kg, sachant qu’un rien suffit dans un 100 ml. On fait le calcul : 0,20€ pour un jus à 20%, + le prix de l’alcool, du flacon… Dans les autres refs de la marque on vend de l’ambroxan, du cashmeran, ainsi que des associations simplistes de l’Iso-e-super avec mandarine, patchouli ou thé noir… Du vent dans des flacons (moches).
18 – Alexandre.J
Al-J Express
S’il y a bien une marque qui incarne le foutage de gueule en parfumerie de niche c’est Alexandre J. On a eu la chance de connaître un brin les coulisses du process créatif de la maison, c’est compliqué. Un coup de fil au parfumeur, on passe sentir dans deux jours et on valide, vite fait bien fait. Au vu du taf, même sans sentir on sait ce qu’on aura comme résultat. La marque incarne la petite copie française d’un Clive Christian déjà lui même dans ce top, les jus sont faiblards, livides, inutiles. La com’ est sur la même voie, le compte insta en dit long d’ailleurs. On en est toujours à se demander comment des boutiques de niche qui se respectent continuent de proposer la marque. Il est grand temps qu’elle disparaisse.
18 – Alexandre.J
Al-J Express
S’il y a bien une marque qui incarne le foutage de gueule en parfumerie de niche c’est Alexandre J. On a eu la chance de connaître un brin les coulisses du process créatif de la maison, c’est compliqué. Un coup de fil au parfumeur, on passe sentir dans deux jours et on valide, vite fait bien fait. Au vu du taf, même sans sentir on sait ce qu’on aura comme résultat. La marque incarne la petite copie française d’un Clive Christian déjà lui même dans ce top, les jus sont faiblards, livides, inutiles. La com’ est sur la même voie, le compte insta en dit long d’ailleurs. On en est toujours à se demander comment des boutiques de niche qui se respectent continuent de proposer la marque. Il est grand temps qu’elle disparaisse.
17 – Laurent Mazzone Parfums
Médiocritude
S’il y a bien une maison qui symbolise le bluff en parfumerie de niche, c’est Laurent Mazzone Parfums. Tout repose sur des ouvertures racoleuses souvent signées Jérôme Épinette, calibrées pour accrocher vite et fort, mais ça s’effondre ensuite dans des fonds bois-ambrés interchangeables. Des jus sans profondeur, sans évolution, sans âme. On nous vend du noir, du mystérieux, du « dark chic » — mais quand on gratte, c’est le vide, une illusion d’opulence qui finit toujours par sonner creux. Malgré les années de présence dans le game du parfum, on n’a pas avancé d’un pouce, on est à 500 mètres sous le niveau de la merde, c’est vraiment compliqué. Heureusement que ça n’est dispo que dans sa boutique.
17 – Laurent Mazzone Parfums
Médiocritude
S’il y a bien une maison qui symbolise le bluff en parfumerie de niche, c’est Laurent Mazzone Parfums. Tout repose sur des ouvertures racoleuses souvent signées Jérôme Épinette, calibrées pour accrocher vite et fort, mais ça s’effondre ensuite dans des fonds bois-ambrés interchangeables. Des jus sans profondeur, sans évolution, sans âme. On nous vend du noir, du mystérieux, du « dark chic » — mais quand on gratte, c’est le vide, une illusion d’opulence qui finit toujours par sonner creux. Malgré les années de présence dans le game du parfum, on n’a pas avancé d’un pouce, on est à 500 mètres sous le niveau de la merde, c’est vraiment compliqué. Heureusement que ça n’est dispo que dans sa boutique.
16 – Infiniment Coty
Infiniment petit...
Au début des années 1900, François Coty a créé une grande maison de parfum, connue notamment grâce à la Rose Jacqueminot, l’Origan ou encore le Chypre de Coty. Devenu une énorme holding américaine en à peine trente ans, Coty possède désormais un nombre incalculable de marques de parfums et cosmétiques. Coty est toujours là, mais le nom seulement, dénué d’âme. Pour se repositionner dans le game, on nous propose cette collection de 14 parfums, lancée en 2024, qui est une vraie plaie. Rien ne va. Du visuel tellement lisse, entouré d’images à l’IA, aux flacons… On a maintenant des odeurs de shampoings, supra nucléaires et des titres claqués au sol. Une honte pour un nom de ce rang.
16 – Infiniment Coty
Infiniment petit...
Au début des années 1900, François Coty a créé une grande maison de parfum, connue notamment grâce à la Rose Jacqueminot, l’Origan ou encore le Chypre de Coty. Devenu une énorme holding américaine en à peine trente ans, Coty possède désormais un nombre incalculable de marques de parfums et cosmétiques. Coty est toujours là, mais le nom seulement, dénué d’âme. Pour se repositionner dans le game, on nous propose cette collection de 14 parfums, lancée en 2024, qui est une vraie plaie. Rien ne va. Du visuel tellement lisse, entouré d’images à l’IA, aux flacons… On a maintenant des odeurs de shampoings, supra nucléaires et des titres claqués au sol. Une honte pour un nom de ce rang.
15 – Xerjoff
Gerboff
On avait eu un peu de pitié la foi dernière disant que Xerjoff était acceptable, mais c’était sans compter les échantillons retrouvés à la maison… Soyons franc ! On entend dire de la bouche d’influenceurs / amateurs de parfum que la maison produit des belles refs, Naxos, Erba Pura ou la collection Kemi. D’autres vantent des huiles réussies, car « on y retrouve du Louban et du Oud », Wow ! Depuis quand ces matières aux noms arabes sont-ils gage de crédibilité ? Quand donc l’overdose de bois ambrés a-t-elle produit de l’art ? Trop de tests pour rien : Xerjoff c’est juste du packaging, des pierres précieuses et des météorites. Ces gars sont loin d’être des idiots, mais la question persiste : où est le parfum dans les flacons ?
15 – Xerjoff
Gerboff
On avait eu un peu de pitié la foi dernière disant que Xerjoff était acceptable, mais c’était sans compter les échantillons retrouvés à la maison… Soyons franc ! On entend dire de la bouche d’influenceurs / amateurs de parfum que la maison produit des belles refs, Naxos, Erba Pura ou la collection Kemi. D’autres vantent des huiles réussies, car « on y retrouve du Louban et du Oud », Wow ! Depuis quand ces matières aux noms arabes sont-ils gage de crédibilité ? Quand donc l’overdose de bois ambrés a-t-elle produit de l’art ? Trop de tests pour rien : Xerjoff c’est juste du packaging, des pierres précieuses et des météorites. Ces gars sont loin d’être des idiots, mais la question persiste : où est le parfum dans les flacons ?
14 – Pure Distance
Trop loin
Pure Distance, la com’ la plus has been du game, l’imagerie la plus terne et la plus kitsch, illustre en réalité assez bien ce qui se trouve dans les flacons ! Celui qui a pu sentir Sheiduna et le reste des parfums disposés à ses côtés comprendra de quoi on parle. Non seulement c’est grotesque olfactivement parlant, mais en plus les prix sont une insulte au bon sens. On est dans la banane rugueuse, rèche, râpeuse, et on doit sûrement s’en féliciter à la direction de la maison aux Pays-Bas. Même si on se doit de signaler une petite amélioration récente dans les compos, on est pas encore au niveau d’acceptation minimum, vu les taros faut vraiment proposer autre chose. On est bien loin du sérieux.
14 – Pure Distance
Trop loin
Pure Distance, la com’ la plus has been du game, l’imagerie la plus terne et la plus kitsch, illustre en réalité assez bien ce qui se trouve dans les flacons ! Celui qui a pu sentir Sheiduna et le reste des parfums disposés à ses côtés comprendra de quoi on parle. Non seulement c’est grotesque olfactivement parlant, mais en plus les prix sont une insulte au bon sens. On est dans la banane rugueuse, rèche, râpeuse, et on doit sûrement s’en féliciter à la direction de la maison aux Pays-Bas. Même si on se doit de signaler une petite amélioration récente dans les compos, on est pas encore au niveau d’acceptation minimum, vu les taros faut vraiment proposer autre chose. On est bien loin du sérieux.
13 – Electimuss
Parfums en 4D...
Maison fondée en 2015, Electimuss revendique sans complexe l’opulence et l’héritage romain : Panthéon, gladiateurs et fastes impériaux… Le flacon massif et tape à l’œil illustre son credo : gueuler plutôt que séduire. La mythologie antique sert davantage de vitrine marketing que de colonne vertébrale créative. Chez Electimuss, la narration c’est sur le papier, pas dans le flacon. Sensation de puissance, cela ressemble surtout à du vacarme en bouteille. Oui ça brille, oui ça dure (les jus collent une semaine), mais au prix d’un parfum qui agresse plus qu’il n’émeut. Ici, la parfumerie se fait spectacle. Electimuss, c’est le blockbuster en 4D du parfum : spectaculaire, saturé et clinquant, mais qui s’oublie dès les lumières éteintes.
13 – Electimuss
Parfums en 4D...
Maison fondée en 2015, Electimuss revendique sans complexe l’opulence et l’héritage romain : Panthéon, gladiateurs et fastes impériaux… Le flacon massif et tape à l’œil illustre son credo : gueuler plutôt que séduire. La mythologie antique sert davantage de vitrine marketing que de colonne vertébrale créative. Chez Electimuss, la narration c’est sur le papier, pas dans le flacon. Sensation de puissance, cela ressemble surtout à du vacarme en bouteille. Oui ça brille, oui ça dure (les jus collent une semaine), mais au prix d’un parfum qui agresse plus qu’il n’émeut. Ici, la parfumerie se fait spectacle. Electimuss, c’est le blockbuster en 4D du parfum : spectaculaire, saturé et clinquant, mais qui s’oublie dès les lumières éteintes.
12 – Parfums de Marly / Initio
Dumb & Dumber
Parfums de Marly, puis Initio, on en a beaucoup parlé dans les premières saisons de ce podcast. D’abord parce que Marly est un des vrais précurseurs de la Pop niche, championne en prod de dupes et maline en terme de com’, et puis parce que l’entreprise qui tient les deux entités est devenue l’un des plus gros poids lourds du game en matière de financement. Comme Dior nous l’a si bien enseignés, l’argent n’a que peu de rapport avec la qualité ! Les deux maisons produisent les mêmes soupes depuis 15 ans, fiasco sur fiasco, et ce malgré les moyens qu’elles auraient pu mettre pour être honnêtes. Mais en ayant que des commerciaux comme employés, on a très peu de place pour une réelle direction artistique…
12 – Parfums de Marly / Initio
Dumb & Dumber
Parfums de Marly, puis Initio, on en a beaucoup parlé dans les premières saisons de ce podcast. D’abord parce que Marly est un des vrais précurseurs de la Pop niche, championne en prod de dupes et maline en terme de com’, et puis parce que l’entreprise qui tient les deux entités est devenue l’un des plus gros poids lourds du game en matière de financement. Comme Dior nous l’a si bien enseignés, l’argent n’a que peu de rapport avec la qualité ! Les deux maisons produisent les mêmes soupes depuis 15 ans, fiasco sur fiasco, et ce malgré les moyens qu’elles auraient pu mettre pour être honnêtes. Mais en ayant que des commerciaux comme employés, on a très peu de place pour une réelle direction artistique…
11 – Clive Christian
Lubristian
Clive fait dans la banane premium. Du parfum dont on dit que le jus est supérieur, d’exception, composé de matières rares, bla bla bla, on est dans les arguments des premières heures de la niche. Mais après tout, pourquoi changer son fusil d’épaule quand ça roule ? Les clients fortunés se font rouler dans la farine sans un gémissement, avec des flacons lubrifiés aux beaux bouchons dorés. Des parfums allant de 350 à 650€ pour du 50ml mais ne proposant rien en réalité, même si, avouons-le, il y a deux ou trois exceptions. La réelle supériorité de la maison se trouve dans sa stabilité, elle joue la même carte depuis des années en se foutant du monde sans tousser. De la flûte enchantée pour carte bancaire.
11 – Clive Christian
Lubristian
Clive fait dans la banane premium. Du parfum dont on dit que le jus est supérieur, d’exception, composé de matières rares, bla bla bla, on est dans les arguments des premières heures de la niche. Mais après tout, pourquoi changer son fusil d’épaule quand ça roule ? Les clients fortunés se font rouler dans la farine sans un gémissement, avec des flacons lubrifiés aux beaux bouchons dorés. Des parfums allant de 350 à 650€ pour du 50ml mais ne proposant rien en réalité, même si, avouons-le, il y a deux ou trois exceptions. La réelle supériorité de la maison se trouve dans sa stabilité, elle joue la même carte depuis des années en se foutant du monde sans tousser. De la flûte enchantée pour carte bancaire.
10 – Nishane
Dopage
La maison Turque a beau être portée aux nues par une partie de la communauté, quand on fait le tri, on se retrouve avec un catalogue saturé de bois-ambrés tapageurs. Des parfums qui crient au lieu de parler, à l’image d’un film où l’on a supprimé l’histoire pour ne garder que les scènes de bagarres. Certes, quelques exceptions existent, mais elles ne suffisent pas à sauver l’ensemble : trop souvent, ça manque de subtilité. Nishane s’inscrit dans la même dynamique que le reste des marques de merde, en ne proposant que des Extraits de Parfums pour séduire les ien-clis. C’est calibré pour la hype, ancré dans les pires tendances, pour bien rester au fond du trou et ne faire avancer personne…
10 – Nishane
Dopage
La maison Turque a beau être portée aux nues par une partie de la communauté, quand on fait le tri, on se retrouve avec un catalogue saturé de bois-ambrés tapageurs. Des parfums qui crient au lieu de parler, à l’image d’un film où l’on a supprimé l’histoire pour ne garder que les scènes de bagarres. Certes, quelques exceptions existent, mais elles ne suffisent pas à sauver l’ensemble : trop souvent, ça manque de subtilité. Nishane s’inscrit dans la même dynamique que le reste des marques de merde, en ne proposant que des Extraits de Parfums pour séduire les ien-clis. C’est calibré pour la hype, ancré dans les pires tendances, pour bien rester au fond du trou et ne faire avancer personne…
Le cadeau de Much
En 2025 le nez ne voyage plus, il s’empâte. Sur les étals de supermarchés, les vulgaires sucrailles de l’oubli se substituent aux souvenirs Proust. Constat sirupeux, pourtant amer, les boulettes glycémiques inondent le marché du parfum. Sora Dora débarque en 2021 sous l’engouement des âmes errantes du salon Pitti de Florence. 7 parfums, en extrait, bien-sûr, et bientôt en intraveineuse pour d’avantage d’effets. Du glucose et encore du glucose, si certains parfums semblent prendre une autre direction comme leur Oud bidon, la colonne vertébrale est souvent bien goulue… Nul besoin d’effort de lecture, de se plonger dans un récit, nos pâtissiers du marketing ciblent aisément le novice agitant ses billets, la gueule enfarinée derrière son smartphone. Les plus créatifs de nos créateurs de contenus se donneront à cœur joie de jolis visuels « food-porn ». Le rideau se lève, la société du spectacle déroule son tapis rouge bonbon.
Bond n°…… 9 !
NauséaBond
Une avalanche de parfums, plus d’une centaine de références pour un ratio navrant de réussites. Ça crie, ça brille, mais à l’odeur : ça sent mauvais, ça sent le dupe, ou pire, ça ne sent rien. Tout est là pour impressionner à l’œil, jamais au nez. L’identité new-yorkaise ? Un alibi marketing pour balancer du jus sans cohérence ni direction, quartier par quartier, mais toujours à côté. La marque est un top 10 du pire, sans parler des bad buzz qui la suivent depuis des années. Merci aux youtubeurs ricains pour le forcing, ça sera sans nous. Encore une hype creuse là où il n’y a rien à sentir. Heureusement, la distribution reste limitée en France : on a déjà bien assez de catastrophes locales pour se taper celles de l’Upper East Side.
Bond n°…… 9 !
NauséaBond
Une avalanche de parfums, plus d’une centaine de références pour un ratio navrant de réussites. Ça crie, ça brille, mais à l’odeur : ça sent mauvais, ça sent le dupe, ou pire, ça ne sent rien. Tout est là pour impressionner à l’œil, jamais au nez. L’identité new-yorkaise ? Un alibi marketing pour balancer du jus sans cohérence ni direction, quartier par quartier, mais toujours à côté. La marque est un top 10 du pire, sans parler des bad buzz qui la suivent depuis des années. Merci aux youtubeurs ricains pour le forcing, ça sera sans nous. Encore une hype creuse là où il n’y a rien à sentir. Heureusement, la distribution reste limitée en France : on a déjà bien assez de catastrophes locales pour se taper celles de l’Upper East Side.
8 – Fragrance Du Bois
Ikea
En 2013, Fragrance Du Bois part à la chasse aux fans de parfums orientaux. Le sujet est rapide : des parfums puissants aux noms qui évoquent le Oud et le bois, du design bien Moyen-Orient friendly et du tarif luxe. Le pack est là pour cocher les cases du biais cognitif de confirmation, y’a plus qu’à sentir et passer à la caisse. Dans les faits, on cherche le oud au fond de son fion au cas où la sodomie aurait viré à l’amusement sadique. Bien installée chez Jovoy, dans un stand premium qui coûte cher, la maison vend du foutage de gueule Intense et des farces parfumées depuis le début, sans jamais profiter de sa réussite pour pimper son game avec quelques références plus sérieuses comme d’autres l’ont fait. Pourquoi se faire chier ?
8 – Fragrance Du Bois
Ikea
En 2013, Fragrance Du Bois part à la chasse aux fans de parfums orientaux. Le sujet est rapide : des parfums puissants aux noms qui évoquent le Oud et le bois, du design bien Moyen-Orient friendly et du tarif luxe. Le pack est là pour cocher les cases du biais cognitif de confirmation, y’a plus qu’à sentir et passer à la caisse. Dans les faits, on cherche le oud au fond de son fion au cas où la sodomie aurait viré à l’amusement sadique. Bien installée chez Jovoy, dans un stand premium qui coûte cher, la maison vend du foutage de gueule Intense et des farces parfumées depuis le début, sans jamais profiter de sa réussite pour pimper son game avec quelques références plus sérieuses comme d’autres l’ont fait. Pourquoi se faire chier ?
7 – Matière Première
Overdose
La plume est bien lourde lorsqu’il s’agit de parler de Matière Première. On a tellement tout dit sur la maison qu’on ne sait plus quoi rajouter, et vous oriente vers cet article qui résume ce qu’on en pense. Mais la sortie d’une série de flankers en Extraits de parfum nous fait rouvrir le dossier. Une marque qui axe son discours sur la qualité des matières, puis qui trempe le tout dans un concerto de bois ambrés dégueulasses, ne va pas nous baiser une deuxème fois avec une histoire de concentration. La soupe continue, vous pouvez noter l’info, et les commentaires de gens qui aimaient les anciennes merdes trouvent que les nouveaux extraits… sont une banane ! On dira de notre côté que c’est la simple continuité.
7 – Matière Première
Overdose
La plume est bien lourde lorsqu’il s’agit de parler de Matière Première. On a tellement tout dit sur la maison qu’on ne sait plus quoi rajouter, et vous oriente vers cet article qui résume ce qu’on en pense. Mais la sortie d’une série de flankers en Extraits de parfum nous fait rouvrir le dossier. Une marque qui axe son discours sur la qualité des matières, puis qui trempe le tout dans un concerto de bois ambrés dégueulasses, ne va pas nous baiser une deuxème fois avec une histoire de concentration. La soupe continue, vous pouvez noter l’info, et les commentaires de gens qui aimaient les anciennes merdes trouvent que les nouveaux extraits… sont une banane ! On dira de notre côté que c’est la simple continuité.
6 – Maison Crivelli
Fukushima
Depuis 2018, Cricri montait à la vitesse de la lumière vers le firmament. Dès le lancement, une tribu de journalistes peu scrupuleux, d’influenceurs mythos et autres ouvertures négociées pour l’occase, la marque a été encensée par tous. Surtout dans la rue, chambre d’écho médiatique par essence, où l’on a sorti la carte bancaire pour célébrer le nouvel élu ! Mais on ne peut tromper très longtemps tout le monde. Les collections sorties par la maison sont une catastrophe écologique tant ça sent Fukushima dans les compositions. Il n’y a rien à sentir dans cette marque, c’est de l’insecticide pur, et le bad buzz fait courir la vérité partout désormais, bien fait pour la merde… On avait pourtant prévenu !
6 – Maison Crivelli
Fukushima
Depuis 2018, Cricri montait à la vitesse de la lumière vers le firmament. Dès le lancement, une tribu de journalistes peu scrupuleux, d’influenceurs mythos et autres ouvertures négociées pour l’occase, la marque a été encensée par tous. Surtout dans la rue, chambre d’écho médiatique par essence, où l’on a sorti la carte bancaire pour célébrer le nouvel élu ! Mais on ne peut tromper très longtemps tout le monde. Les collections sorties par la maison sont une catastrophe écologique tant ça sent Fukushima dans les compositions. Il n’y a rien à sentir dans cette marque, c’est de l’insecticide pur, et le bad buzz fait courir la vérité partout désormais, bien fait pour la merde… On avait pourtant prévenu !
5 – Swiss Arabian
Vomitif
On va être très direct parce que là c’est du jamais vu : La marque possède un nombre incroyable de boutiques, notamment au Moyen-Orient. On veut juste vendre et ramasser un max, donc exit la D.A. et faites péter les formules génériques. De la stérilité pure, quand c’est paresseux ou quand ils s’y mettent sérieusement ça donne les parfums les plus dégueulasses du monde. Leurs jus ne sont pas faits pour les humains a priori… Le design kitsch des flacons en dit long sur les capacités et le goût de l’équipe, de la paresse, encore et encore. On vous conseille bien évidemment de passer votre chemin et de fuir loin, très loin de ces criminels olfactifs, sous peine de sentir l’insupportable Shaghaf Oud.
5 – Swiss Arabian
Vomitif
On va être très direct parce que là c’est du jamais vu : La marque possède un nombre incroyable de boutiques, notamment au Moyen-Orient. On veut juste vendre et ramasser un max, donc exit la D.A. et faites péter les formules génériques. De la stérilité pure, quand c’est paresseux ou quand ils s’y mettent sérieusement ça donne les parfums les plus dégueulasses du monde. Leurs jus ne sont pas faits pour les humains a priori… Le design kitsch des flacons en dit long sur les capacités et le goût de l’équipe, de la paresse, encore et encore. On vous conseille bien évidemment de passer votre chemin et de fuir loin, très loin de ces criminels olfactifs, sous peine de sentir l’insupportable Shaghaf Oud.
4 – Tiziana Terenzi
La compote
Avec son best seller Kirkè, Tiziana Terenzi a pu se faire connaître à l’international. En France, ce succès a surtout été un carton sur le marché du générique puis dans les réseaux du gris. Dans les faits, la bouffonnerie de ce parfum est presque anecdotique au vu de la quantité de sombres merdes que Paolo Terenzi, cuisto maison, propose. On va des fruits confits aux fruits de mer, de la confiotte à la compote, c’est un récital de bouillies indigestes. La marque surfe cependant sur ce succès qui ne se reproduira probablement jamais, elle augmente la cadence et a déjà dépassé les 128 parfums ! On est au fond du trou en matière d’olfaction, ça ne devrait pas se vendre plus de 30€… mais nombreux sont ceux qui ont été entubés en souriant.
4 – Tiziana Terenzi
La compote
Avec son best seller Kirkè, Tiziana Terenzi a pu se faire connaître à l’international. En France, ce succès a surtout été un carton sur le marché du générique puis dans les réseaux du gris. Dans les faits, la bouffonnerie de ce parfum est presque anecdotique au vu de la quantité de sombres merdes que Paolo Terenzi, cuisto maison, propose. On va des fruits confits aux fruits de mer, de la confiotte à la compote, c’est un récital de bouillies indigestes. La marque surfe cependant sur ce succès qui ne se reproduira probablement jamais, elle augmente la cadence et a déjà dépassé les 128 parfums ! On est au fond du trou en matière d’olfaction, ça ne devrait pas se vendre plus de 30€… mais nombreux sont ceux qui ont été entubés en souriant.
3 – BornToStandOut
K-Poubelle
BTSO, c’est l’exemple ultime d’un bluff bien marketé. Visuellement, c’est brillant : branding stylé, noms intrigants, aura coréenne parfaitement exploitée. Ça coche toutes les cases de la marque “cool” du moment. Mais quand on sent… catastrophe. On jette une crotte de nez magistrale pour Zest, qui flirte dangereusement avec le déo Axe en pensant casser les codes. Le reste ? Soit du bruit, soit du vide. L’ambition de renverser les normes est martelée partout, dans le discours, les visuels, les noms de parfums… mais dans le flacon, c’est le grand néant. C’est TikTok en bouteille : du style, du buzz, mais zéro fond. Vous pourriez retrouver la marque chez Jovoy mais sérieusement, qu’iriez-vous faire chez Jovoy ?
3 – BornToStandOut
K-Poubelle
BTSO, c’est l’exemple ultime d’un bluff bien marketé. Visuellement, c’est brillant : branding stylé, noms intrigants, aura coréenne parfaitement exploitée. Ça coche toutes les cases de la marque “cool” du moment. Mais quand on sent… catastrophe. On jette une crotte de nez magistrale pour Zest, qui flirte dangereusement avec le déo Axe en pensant casser les codes. Le reste ? Soit du bruit, soit du vide. L’ambition de renverser les normes est martelée partout, dans le discours, les visuels, les noms de parfums… mais dans le flacon, c’est le grand néant. C’est TikTok en bouteille : du style, du buzz, mais zéro fond. Vous pourriez retrouver la marque chez Jovoy mais sérieusement, qu’iriez-vous faire chez Jovoy ?
2 – Boadicea The Victorious
Satan 2
Boadicea c’est la soupe thermonucléaire fabriquée sous amphéts… la maison fait tellement dans l’ignominie olfactive qu’on s’inquiète même pour les accords de Kyoto ! Trêve de plaisanteries, Boadicea incarne ce que le sieur Christian Provenzano a toujours produit : de la merde intergalactique. D’ailleurs, non satisfaite du niveau, la baraque a trouvé des complices pour varier les menus. Des ghostwriters ? Fort possible, car tout se ressemble… De Complex à Glorious, de Anguish à sous roche, protégez-vous contre ces fragrances et maintenez une distance de sécurité. Ce Victorious aurait mérité d’être le Champion de ce top de merde, mais le débat a donné raison à pire ! Force à ceux qui tenteront.
2 – Boadicea The Victorious
Satan 2
Boadicea c’est la soupe thermonucléaire fabriquée sous amphéts… la maison fait tellement dans l’ignominie olfactive qu’on s’inquiète même pour les accords de Kyoto ! Trêve de plaisanteries, Boadicea incarne ce que le sieur Christian Provenzano a toujours produit : de la merde intergalactique. D’ailleurs, non satisfaite du niveau, la baraque a trouvé des complices pour varier les menus. Des ghostwriters ? Fort possible, car tout se ressemble… De Complex à Glorious, de Anguish à sous roche, protégez-vous contre ces fragrances et maintenez une distance de sécurité. Ce Victorious aurait mérité d’être le Champion de ce top de merde, mais le débat a donné raison à pire ! Force à ceux qui tenteront.
1 – Montale / Mancera 🏆
Champions !
C’est presque à l’unanimité chez nous que le duo Mancera / Montale a été qualifié de pires marques de niche. La pluie de références qui s’abat chaque année sur le monde du parfum, dans les boutiques et distributeurs de la maison, n’a jamais fait pousser un bon parfum. Tout déconne, de la direction artistique aux matières premières utilisées, c’est du dégueuli de putois qui nous a poussé par deux fois à faire des épisodes à leur sujet. Mancera et Montale incarnent l’échec de la culture parfum, l’ignorance hurlante de la masse et surtout le profit engrangé sur ces avantages. Ces marques à elles seules illustrent où se trouve la jeunesse aujourd’hui face au parfum et l’ampleur du combat à mener. C’est pas gagné !
1 – Montale / Mancera 🏆
Champions !
C’est presque à l’unanimité chez nous que le duo Mancera / Montale a été qualifié de pires marques de niche. La pluie de références qui s’abat chaque année sur le monde du parfum, dans les boutiques et distributeurs de la maison, n’a jamais fait pousser un bon parfum. Tout déconne, de la direction artistique aux matières premières utilisées, c’est du dégueuli de putois qui nous a poussé par deux fois à faire des épisodes à leur sujet. Mancera et Montale incarnent l’échec de la culture parfum, l’ignorance hurlante de la masse et surtout le profit engrangé sur ces avantages. Ces marques à elles seules illustrent où se trouve la jeunesse aujourd’hui face au parfum et l’ampleur du combat à mener. C’est pas gagné !
Et vous, vous auriez mis qui dans ce TOP 20 des pires marques de Niche ?
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Auteurs :
La Sale Équipe
Depuis 2020, La Parfumerie Podcast s’est agrandie, multipliant les voix et les auteurs pour démocratiser les avis sur le Parfum. Tous dévoués à l’Art olfactif, c’est avec rage et ferveur qu’ils partagent leurs visions.
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Vous avez oublié Ex Nihilo (acheter Ex Nihilo c’est ne pas se rendre compte qu’on vous fait un doigt d’honneur, s’inspirent d’autres marques, sont des dupes sans intégrité, trop onéreux. Je ne sais même pas comment ils n’ont pas encore été débunkés ou call out), BDK (une hype illégitime, creux, aucun charisme) et Byredo (artificiel, sans complexité, surcôté de fou).
Hors niche, il y a les parfums d’influenceurs: souvent méprisables, véreux et malhonnêtes. Ils débarquent de nulle part et n’ont aucun talent, on leur mange dans la main (marques et consommateurs) et l’avalanche de faux avis positifs en ligne est à mourir de rire autant que de chagrin. Ils occupent un marché déjà saturé.
Mais aussi les nouvelles marques toutes pourraves qui coutent une blinde pour une qualité médiocre, se cachent derrière une esthétique clean et minimaliste « niche » s’adressant aux adolescentes principalement. Ça sort 3 nullités par mois à une cadence démoniaque. Je nomme Skylar, Nest, Henry Rose, The 7 Virtues, Phlur, Glossier, Clean Reserve, Josie Maran, Commodity, Ellis Brooklyn, Rosie Jane, Malin+Goetz.
Je me souviens de l’histoire du morceau de météorite … bref.
Pour info, il y a quelques années, j’ai vu des parfums Clive Christian sur Veepee (ex-Ventes Privées), site pas trop connoté hyper-luxe tout de même.
Par contre, je suis sidérée par les prix actuels de Ella K. : il y a quelques années, j’ai acheté un flacon de Poème de Sagano (oui, j’avoue) pour 78 euros. C’était un 70ml et c’était probablement en soldes, mais tout de même, je n’avais pas la notion que les prix avaient pris une telle claque.
Je voue quant à moi une exécration particulière à Roja Dove (la marque, pas le zigue, que je ne connais pas), depuis que 1) Dans le magazine produit pour son salon chez Harrod’s, il a eu l’outrecuidance de se placer au même rang qu’Ernest Daltroff et Edmond Roudnitska, alors que ce « Professeur de Parfums » (en français dans le texte) n’est même pas parfumeur. Et que 2) le Diaghilev qu’il a commis pour l’expo consacrée aux Ballets Russes par le Victoria & Albert Museum n’était ni plus ni moins qu’une copie difforme de Mitsouko (en effet le parfum du célèbre imprésario russe). J’ai lâché des bordées de jurons en sniffant mon poignet sur tout le trajet de l’Eurostar!
Pour répondre à tous d’un seul com’ : Nous avons dû recouper dans notre sélection de marques, avec 20 places seulement on a pas eu le choix. Les Roja Dove, Ex-Nihilo, BDK, Byron et consorts y étaient bien-sûr présents. On pourra éventuellement faire un deuxième épisode, de la matière il n’en manque pas……….
Merci à vous pour vos remarques, on en est à devoir faire ce genre d’article pour sensibiliser le consommateur.